callejones

hubiesemos sido... hermosos, luz, felicidad...
solo un poco mas que este recuerdo sin memoria en vivo... era mucho pedir? solo un poco mas... corro por un pasillo, oscuro, sobrio, sin luces (vale la aclaracion)... a lo lejos hay una luz... sera nuestra luz? nuestra llama? y solo por curiosidad, empiezo a correr... corro y corro... hasta que al aproximarme me doy cuenta que solo es un reflejo... un triste reflejo, de lo que, justamente, no pudo brillar... y detras de eso... nada... una pared, una puta e insipida pared... tanto correr solo para entrar en un nuevo callejon sin salida... en ese viaje lleno de tantas cosas que son tantas que no valen la pena mencionarlas, tal vez una si... como decia, en este viaje me tope con cosas extrañas, la mas extrañas de ellas fueron los callejones con salida, si, leiste bien, con salida... aunque, viendolos de afuera tan extraños no son... se podrian llamar atajos, la famosa salida facil... volviendo de este callejon, algo me encandilo, me cai... y me golpie la cabeza, recuerdo vagos pasajes de todo el tiempo que estuve desmayado... lo que mas recuerdo fue una extraña conversacion entre lo que parecia un vendedor y su respectivo cliente... decia masomenos asi: "-Joya nunca taxi, de cero a cien en una semana, se la lleva? -Bueno -Perfecto, se la envuelvo? -No gracias, la llevo puesta -Felicidades señor, no se arrepentira!"... y en ese momento desperte... ahora viendolo en tercera persona, me di cuenta que la que me encandilo fue tu sonrisa... que paso de largo llevandose un poco de mi corazon... y no me pregunten, ni se pregunten por que me quedo ese recuerdo... lo recuerdo y ya... luego de vaguear dias y dias dentro de ese laberinto con callejones sin salida y con salida... un dia... me andaba muriendo de sed... y sin mas... hechaste un cubo de hielo al asunto... y yo... finalmente decidi abrirme un ultimo paso por un callejon con salida... y no dije lamentablemente, aunque si lo fue y mucho, aunque no lo parezca... pero pasa que mas lamentable fue haberse dado cuenta de como eras en realidad, darme cuenta que fui una hormiga entre elefantes... darme cuenta que fue por eso que tome la salida facil, fue por eso que ya no podemos ser, fue por eso que fuimos... recuerdo que me fui corriendo, no mire el cartel de la "salida facil", poco me importaba, queria salir, estaba muy apurado, y en ese mismo apuro se me calleron algunas cosas, no me detuve a agarrarlas, tenia miedo que tal vez se cerrara la salida... hoy busco por todos lados mi corazon, mis labio y un centenar de lagrimas... decime princesa... vos no las viste por algun lado?

pd: ahora que recuerdo el cartel de la salida decia "olvido"

la felicidad y yo

algunos dias me falta coraje, otros me faltan ganas, otros el miedo me gana por goleada... sea cual fuese la razon, nunca llego, nunca empiezo a empezar a llegar... encima ver a los ladrones de guante blanco en la tele (no, politicos no son... son los que usan los acordes) me deprime mas... me saca las ganas, pero tambien me las da... para seguir mi camino, para llegar a donde quiero estar... todavia no se gatear... pero yo se que la luz, esa luz que todos llevamos dentro, me espera, me aguanta hasta que pueda dar mis primeros pasos de la mano de mis deseos... y juro por quien lea que esta sangre que me hierve por alcanzar mis sueños, algun dia va a salir, algun dia voy a llegar, y me van a ver... ojala me canten... ojala me quieran... lo juro... espero que este silencio sea testigo de mis progresos diarios, y espero que sea el mismo silencio que me abandone cuando pueda correr y les de lugar a todo el que se quiera sumar... que la soledad se quede sola... y brillar sea la unica manera de sentirse completo... y que brillar sea el nexo entre la felicidad y yo...

con el pasado en los bolsillos...

hablando de vos el otro dia me di cuenta que todas tus referencias las hacia en pasado... como si no existieras, como si un huracan te hubiese llevado a quien sabe donde... como si por mi camino no te hubieses cruzado nunca... como si tu vida no valiese lo suficiente como para pensarte en presente... pero en fin... meditando un rato sobre este acontecimiento recorde que tenemos la costumbre de hablar en pasado siempre, como si el pasado fuese mas importante que el mismo presente!... si algun dia prestas atencion te vas a dar cuenta que preguntamos "donde vivias", como si la persona no viviese mas en donde hasta hace unos momentos nos comento donde vive, o preguntamos o "cual era tu nombre" como si repentinamente esa persona hubiese cambiado de nombre casi por arte de magia o hubiese tirado su nombre a la basura, o simplemente su nombre ya no existiese mas... y aunque casi conseguridad sabemos que un nombre no puede ser pasado, igual seguimos hablando en pasado... sera un defecto de la sociedad? que nos obliga desde pequeños a hablar asi? o no nos fijamos todo lo que decimos y como lo decimos y hablamos por hablar? quien sabe cuantas interrogantes pueden surgir a partir de este tema... pero bueno, volvamos a mi acontecimiento... y por supuesto a mi conclucion de lo sucedido... concluyo que cuando digo "que lindos ojos tenia" que en realidad no los tenias... los seguis teniendo... como siempre... o tambien cuando pienso "que buena era en la cama"... es feo darse cuenta que todavia lo sos... nunca dejaste de ser muchas cosas, no tengo por que tratarte en pasado... pero igual lo seguire haciendo... por que pienso que a veces es correcto... no se si por que ya no tengo mas lo que tenia, o por que en verdad, los ojos los tenias lindos cuando estabas conmigo... y ahora los tendras lindos con otro, pero no van a ser los ojos lindos que me gustaron a mi... asi que por ende, la frase "que lindos ojos que tenia" se vuelve correcta... pero tampoco creo que esa sea la razon de por que te sigo pensando y hablando y sintiendo en pasado... tal vez la razon sea por que en mi corazon ya estas agonizando o por el simple hecho de que vos solita elegiste que te suicide a sangre fria...